среда, 13 июня 2012
Зависла на работе на 2 недели. Вернулась. Простите все, кто потерял, не было возможности даже поспать. КОгда вернулась домой, обнаружила, что и возвращаться некуда. Муж ушел. Теперь я официально свободна. Только вот что теперь с этой свободой делать?
вторник, 15 мая 2012
06.05.2012 в 00:20
Пишет Ryuran:А я участник)
У нас забавно.
Хотя, чего уж там, у нас безумно весело
.
URL записиУ нас забавно.
Хотя, чего уж там, у нас безумно весело
.06.05.2012 в 00:17
Пишет Винсент:Фандомная битва, йоу!
В общем, я капитан в этой команде.
Присоединяйтесь, чо! Ну или просто приходите нас читать и оценивать, когда начнутся выкладки креатива
URL записиВ общем, я капитан в этой команде.
Присоединяйтесь, чо! Ну или просто приходите нас читать и оценивать, когда начнутся выкладки креатива
А под катом ещё шмешной баннер
вторник, 08 мая 2012
Всем огромное спасибо за поздравления! Я очень рада, что есть такие хорошие люди, как вы)
Всех люблю и жду 9-го)
четверг, 03 мая 2012
Друзья мои!
6 мая у меня день рождения, и по этому поводу я решил собрать всех желающих присоедениться к отмечанию) Планируется это действо на 9 мая. Отмечать буду либо дома, либо на природе с шашлыком) Пока не решено)) Буду рад всех видеть! Вот. Очень прошу отметиться в этой записи всех, кто планирует прийти. Это нужно, чтобы хотя бы приблизительно понять, сколько человек ждать)))
Приходите!)
пятница, 27 апреля 2012
Неожиданно весело закончилась постигровая встреча) Спасибо, что втянули)
Скоро будет готов отчет) Все никак с мыслями не соберусь, слишком много всего было хорошего на игре и такого, что проехалось по мозгу.
среда, 18 апреля 2012
Как-то так странно, когда очень долгое время находишься на таком душевном подъеме.. это чаще всего означает, что скоро тебя ждет эмоциональная пустота) После 7 апреля, и во время подготовки ко всему этому прекрасному событию ^^ у меня был такой подъем, вся на эмоциях, и кажется, что где-то 7-8 настал самый пик. И вот уже дней 10 я чувствую себя амебой, эмоционалка на нуле (просто так много эмоций и переживаний уже ушло, что сейчас я хожу с похерфейсом все время). И столько хочется сказать тем людям, которые работали над мюзиклом, командирам в особенности, но кажется, что я просто не могу найти нужных слов. Ну по крайней мере одно я могу точно сказать: Спасибо! Спасибо вам всем. Это было прекрасно) Спасибо командирам, что поверили в меня и дали такой шанс выступить вместе на одной сцене с такой интересной ролью. После всего этого прямо слезы на глаза наворачивались от радости) А сейчас я немножко на автомате живу. Надеюсь, временно)
Кстати, о другом. Работая с иностранцами мне все чаще становится стыдно за страну. Весь цивилизованный мир смог выучить английский, но вот иностранцы, приезжающие в Россию по работе, говорят по-русски. Только собираюсь перейти на английский, как слышу "Здравствуйте"
Все чаще. Неужели нам так сложно хоть немножко поднапрячься и выучить английский?? Это ведь не самый сложный язык. Почему они могут выучить русский, а мы не можем английский? Стыдно.
Все чаще. Неужели нам так сложно хоть немножко поднапрячься и выучить английский?? Это ведь не самый сложный язык. Почему они могут выучить русский, а мы не можем английский? Стыдно.11.04.2012 в 16:02
Пишет Винсент:Горящие вакансиии на игру "Две трети волшебства: Ледяное Копьё Севера"
Есть вакантные роли из списка, которые на игре очень нужны.
Так что срочно разыскиваются:
Придворный — читать дальше
Придворный — читать дальше
Глава рода Красной Луны — читать дальше
Маг при Конунге — читать дальше
Охранник Конунга — читать дальше
Жрец племени Полярной Лисицы — НАЙДЕН
URL записиЕсть вакантные роли из списка, которые на игре очень нужны.
Так что срочно разыскиваются:
Придворный — читать дальше
Придворный — читать дальше
Глава рода Красной Луны — читать дальше
Маг при Конунге — читать дальше
Охранник Конунга — читать дальше
Жрец племени Полярной Лисицы — НАЙДЕН
понедельник, 02 апреля 2012
Были сегодня в больнице. 4 часа. Их хватило, чтобы возненавидеть этот мир. Такое чувство, что даже если ты там подохнешь, никто все равно не удосужится обратить внимание или помочь. Лишь бы не пропустить свою очередь. Пох на то, что температура под 40, кого это волнует? Во всей этой суматохе я разозлилась и нагрубила толпе бабусек, после чего они поджимали губы и отпускали ехидные комментарие в мой счет. Стыдно конечно, зачем пугать старушек. Но я зла. Температура не спадает, врачи не помогли, ничего нового не говорят, все еще задыхаюсь. Жизнь удалась.
воскресенье, 01 апреля 2012
Вчера приехал с репы и обнаружил температуру 38. Сегодня она мутировала в 39. А врач, послушав мои легкие, сказал, что подозревает пневмонию 
Я в шоке, завтра идем на флюрографию.
Вчера было очень круто, я рад и счастлив. И болен) Вообще, вокруг меня одни замечательные люди, до сих пор удивляюсь.
Надеюсь, что с воспалением легких можно петь... Иначе никак)
Всех люблю, пойду лечиться)
Я в шоке, завтра идем на флюрографию. Вчера было очень круто, я рад и счастлив. И болен) Вообще, вокруг меня одни замечательные люди, до сих пор удивляюсь.
Надеюсь, что с воспалением легких можно петь... Иначе никак)
Всех люблю, пойду лечиться)
суббота, 31 марта 2012
Голова моя >< Дайте мне сил пережить весну.
Голова кругом, и это не круто. Старые привычки возвращаются.
Эгоизм у меня так и прет. Разревелась после больницы. Не о себе я должна думать. Но просто я была в шоке от того, что моя всегда сильная мама, которая везде успевает и может все, оказалась на больничной койке, больницы меня пугают, и реанимация особенно. Знаю, что она скоро поправится. Просто я была в шоке. Иной раз кажется, что пусть лучше будет больно мне, чем моим близким. Тоже эгоизм, но ничего не могу с этим поделать.
Стала замечать, что боюсь собственных слов. Что какое-то желание, произнесенное вслух, может обернуться против меня. Я чокнулась?
четверг, 29 марта 2012
Как всегда, все вышло через одно место) Вот блин это кем же надо быть, чтобы заболеть????? В такое время.. Благо до 7 есть время оклиматься, но... у нас на носу операция, а я даже не знаю, можно ли мне будет в реанимацию с температурой и какой-то непонятной хренью?? Как блин я могла заболеть?? А тем временем я все еще собираюсь ухаживать за ней.
Операцию перенесли на пятницу. Я верю, что она пройдет успешно, и все будет хорошо. Иначе и быть не может.
Неожиданно появился союзник) Я теперь не один такой идиот, нас двое. Тельцы по несчастью, блин)
вторник, 27 марта 2012
Сегодня снилось, что я бегаю сумасшедшая по Маяку и кричу во все горло что-то вроде "ААА народ, у меня нет таби, я их оставила дома аааа аааААААА, как же я буду выступать с голыми ногами?!") "Надень носки и перешей их" - говорят добрые люди)) - "Но они же оранжевые в полосочку и у меня две огромные дырки на носках" Т_Т - "Да ничего страшного, надевай, какие есть.....")))) Пиздец.
А потом я понимаю, что не помню совершенно текст и порядок сцен. Что мы их еще не все репетировали))) "Но как же я буду выступать?" - думаю я... "Импровизируй" - говорит мне голос свыше)))))
Ну и все в том же духе. Лечиться надо)
Это Волки головного мозга)
Утром я проснулась с осознанием всего ужаса, что творился во сне.. пффф пронесло, думаю я. Больше не буду пробовать самодельные виски из непроверенных источников. А мне обещали, все все будет в ажуре))))
А потом я понимаю, что не помню совершенно текст и порядок сцен. Что мы их еще не все репетировали))) "Но как же я буду выступать?" - думаю я... "Импровизируй" - говорит мне голос свыше)))))
Ну и все в том же духе. Лечиться надо)
Это Волки головного мозга)
Утром я проснулась с осознанием всего ужаса, что творился во сне.. пффф пронесло, думаю я. Больше не буду пробовать самодельные виски из непроверенных источников. А мне обещали, все все будет в ажуре))))
понедельник, 26 марта 2012
Удивительно, как один человек может повлиять на твою личность. Притом за довольно короткий срок. Год это много или мало? Я помню, что раньше я была очень веселой и общительной девушкой, с огромным количеством знакомых и вечными гостями в квартире) Постоянно была окружена людьми и было как-то даже весело. А потом вдруг я изменилась. Как будто подменили) Забавно так. В институте на первом курсе я встретила человека. Чем он меня зацепил? Наверное, тайной. Тогда это казалось очень интересным, что впоследствии оказалось краеугольным камнем наших отношений. Наша дружба была построена на лжи. Ее лжи по отношению ко мне, моей лжи самой себе, не могу сказать, что я ее никогда не обманывала, безгрешных нет.
Девушка такая, тихая, спокойная, даже на простое "Привет" может постесняться ответить. Именно таких людей называют необщительными. А я с шилом в одном месте была) Просто заставила, можно сказать, ее со мной общаться. Звонила по несколько раз на дню, вытаскивала гулять, постоянно как-то навязывала свое общение. Ну просто мне отчего-то очень хотелось с ней общаться. Потом стала заражаться ее интересами, оказалось, что во многом мы похожи, имеем схожие вкусы на музыку, помню, часами сидели в он-лайне, кидали друг другу треки и фотки любимых музыкантов. В этот момент меня стал очень злить молодой человек рядом, с которым встречалась 2 года. И я просто выбросила его. Даже не при встрече. Говорили по телефону, и я спровоцировала ссору. Я виновата перед ним, и даже спустя четыре года мне будет стыдно показаться перед ним. Я верю, что все в этой жизни имеет свою цену (Триплексоголик, да))), и за все в конечном счете придется платить. За свои поступки я еще отвечу. Но не буду отвлекаться. И вот, когда я оказалась свободной как ветер, мы наконец затусили. Однокурсники нас, мягко говоря, недолюбливали) Мы как котопес ходили вечно вместе, постоянно ржали, нам даже говорили, что мы и внешне стали похожи. Стали носить одежду одного стиля, причем по случайности часто одевались одновременно во что-то похожее. Все это сейчас кажется нелепым, но тогда я это воспринимала как нечто очень важное. И не было месте никому в нашем обществе) Но многие вещи напрягали. Например, она редко говорила о своем прошлом, о том, что у нее за друзья в родном городе, словом, она просто часто уходила от ответов. Ну а я тактично решила не поднимать подобные вопросы. И вот, как это обычно бывает, я поняла, что влюблена. По сути, что дружба, что отношения с этим человеком, не принесли мне ничего хорошего. Когда все всплыло наружу, я узнала, что большинство было ложью, что рядом со мной она была совсем не тем человеком, которым претворялась, что она могла закончить это все очень быстро, пожалеть меня и сказать, что из этого рая не выйдет ничего, но она этого не сделала. Мы стали кем-то наподобие любовников, она темнила, я ломала голову. Когда очередной раз мне это надоедала, и я говорила, что хочу все прекратить и просто жить спокойно, она уходила в истерику, что мол, как же так, ты мне так дорога, кидала очередную кость. А я велась. После примерно полугода таких странностей, она вдруг призналась, что скучает по человеку, которого бросила месяца два назад. С которым, как оказалось впоследствии, она была уже несколько лет. И со мной. На все последующие вопросы я получила исчерпывающий ответ: "Я хотела чего-то нового и правда думала, что смогу быть с тобой, но увы, увы") Нормальный человек бы давно уже послал это все далеко и навсегда, однако мы простых путей не ищем, и тогда я вбила себе в голову мысль, что неважно, как, но я просто хочу быть рядом с этим человеком. Увы) Пусть друг, друга ты тоже любишь и не хочешь, чтобы другу было плохо. На тот момент я уже перестала общаться с большинством своих знакомых, потому что в жизни моей было место только для нее. Так я считала)
Чувствую себя бабкой из сказки, осталась я у разбитого корыта. Но не потому что ты делала что-то не так, просто я была недостаточно умна, а может недостаточно внимательна, хороша, что-то точно я сделала не так. Но вот прошло время, я все еще переживала это все в себе. А она начала меня ненавидеть. Просто, все мои действия стали ее раздражать, я стала просто лишней. И я поняла, что все это слишком затянулось. После было еще полгода твоих истерик. Что ты не знаешь, чего хочешь, что я твой самый близкий человек, что мы друзья, что ты выбираешь меня (смешно), как же мы друг без друга. Я тем временем ударялась во все тяжкие, встречалась с кем попало. Лишь бы было с кем. Помню, сижу со знакомым, тоже несчастно влюбленным, говорю, а может у нас что-то выйдет? Целую его, и ничего. Ни-че-го не чувствую. Автомат. А потом была Света, которая была ко мне так добра, а я была словно ты. От нее пахло вишней и сигаретами, и вся такая солнечная, заставляла меня забыть. Но я в итоге опять поступила не по-человечески, просто мы встретились не в то время. Еще много чего было. Помню, как уезжала отдыхать, а ты писала моему близкому на тот момент человеку, что я плохой для него вариант, и что счастья со мной не будет. А мне в том время предлагала встретиться по старой дружбе.
Нет никакого смысла в том, что я сейчас пишу. Это просто чтобы отпустить. Ведь мы до сих пор иногда видимся, я даже сохранила какие-то теплые воспоминания о тебе и знаю, что такой дружбы больше никогда у меня не будет. Но может оно и к лучшему. Не знаю, что произошло за то время, что мы общались, но из того человека я превратилась в себя, которая боится идти на контакт с людьми, у которой нет больше друзей. Я сама в этом виновата, я знаю. Но мне просто обидно. Это ведь нормально, что иногда человеку просто эгоистично обидно за себя? Обидно, что сейчас внутри меня как будто что-то исчезло, может оно и есть, но где-то спрятано. Что ничего не осталось кроме пустоты, что я теперь просто почти всегда сохраняю хладнокровие и спокойствие и сама человеку вряд ли позвоню. Что не завожу себе новых друзей, потому что теперь хватило с лихвой одного.
Я рисовала всю свою жизнь, и вот уже два года не беру в руки карандаш. Что со мной не так? Что я сделала неправильно? Теперь когда мы видимся, все что есть - это неловкость. И к чему это все? Мне бы хотелось просто однажды сказать тебе, что мне жаль, что я не виню тебя. И прошу прощения. Но я не могу. Потому что в глубине души виню. Прости, я знаю, что я плохой человек, но я все еще не могу тебя отчасти простить. Ты разрушила во мне все хорошее. А может это я? В конце концов я всего лишь человек. Эгоистичный, со своими тараканами, порой трусливый. Мне стыдно за себя, но увы.
Это всего лишь память. Все.
Сейчас я счастлива с человеком, с которым живу. И спасибо, что оно так.
Девушка такая, тихая, спокойная, даже на простое "Привет" может постесняться ответить. Именно таких людей называют необщительными. А я с шилом в одном месте была) Просто заставила, можно сказать, ее со мной общаться. Звонила по несколько раз на дню, вытаскивала гулять, постоянно как-то навязывала свое общение. Ну просто мне отчего-то очень хотелось с ней общаться. Потом стала заражаться ее интересами, оказалось, что во многом мы похожи, имеем схожие вкусы на музыку, помню, часами сидели в он-лайне, кидали друг другу треки и фотки любимых музыкантов. В этот момент меня стал очень злить молодой человек рядом, с которым встречалась 2 года. И я просто выбросила его. Даже не при встрече. Говорили по телефону, и я спровоцировала ссору. Я виновата перед ним, и даже спустя четыре года мне будет стыдно показаться перед ним. Я верю, что все в этой жизни имеет свою цену (Триплексоголик, да))), и за все в конечном счете придется платить. За свои поступки я еще отвечу. Но не буду отвлекаться. И вот, когда я оказалась свободной как ветер, мы наконец затусили. Однокурсники нас, мягко говоря, недолюбливали) Мы как котопес ходили вечно вместе, постоянно ржали, нам даже говорили, что мы и внешне стали похожи. Стали носить одежду одного стиля, причем по случайности часто одевались одновременно во что-то похожее. Все это сейчас кажется нелепым, но тогда я это воспринимала как нечто очень важное. И не было месте никому в нашем обществе) Но многие вещи напрягали. Например, она редко говорила о своем прошлом, о том, что у нее за друзья в родном городе, словом, она просто часто уходила от ответов. Ну а я тактично решила не поднимать подобные вопросы. И вот, как это обычно бывает, я поняла, что влюблена. По сути, что дружба, что отношения с этим человеком, не принесли мне ничего хорошего. Когда все всплыло наружу, я узнала, что большинство было ложью, что рядом со мной она была совсем не тем человеком, которым претворялась, что она могла закончить это все очень быстро, пожалеть меня и сказать, что из этого рая не выйдет ничего, но она этого не сделала. Мы стали кем-то наподобие любовников, она темнила, я ломала голову. Когда очередной раз мне это надоедала, и я говорила, что хочу все прекратить и просто жить спокойно, она уходила в истерику, что мол, как же так, ты мне так дорога, кидала очередную кость. А я велась. После примерно полугода таких странностей, она вдруг призналась, что скучает по человеку, которого бросила месяца два назад. С которым, как оказалось впоследствии, она была уже несколько лет. И со мной. На все последующие вопросы я получила исчерпывающий ответ: "Я хотела чего-то нового и правда думала, что смогу быть с тобой, но увы, увы") Нормальный человек бы давно уже послал это все далеко и навсегда, однако мы простых путей не ищем, и тогда я вбила себе в голову мысль, что неважно, как, но я просто хочу быть рядом с этим человеком. Увы) Пусть друг, друга ты тоже любишь и не хочешь, чтобы другу было плохо. На тот момент я уже перестала общаться с большинством своих знакомых, потому что в жизни моей было место только для нее. Так я считала)
Чувствую себя бабкой из сказки, осталась я у разбитого корыта. Но не потому что ты делала что-то не так, просто я была недостаточно умна, а может недостаточно внимательна, хороша, что-то точно я сделала не так. Но вот прошло время, я все еще переживала это все в себе. А она начала меня ненавидеть. Просто, все мои действия стали ее раздражать, я стала просто лишней. И я поняла, что все это слишком затянулось. После было еще полгода твоих истерик. Что ты не знаешь, чего хочешь, что я твой самый близкий человек, что мы друзья, что ты выбираешь меня (смешно), как же мы друг без друга. Я тем временем ударялась во все тяжкие, встречалась с кем попало. Лишь бы было с кем. Помню, сижу со знакомым, тоже несчастно влюбленным, говорю, а может у нас что-то выйдет? Целую его, и ничего. Ни-че-го не чувствую. Автомат. А потом была Света, которая была ко мне так добра, а я была словно ты. От нее пахло вишней и сигаретами, и вся такая солнечная, заставляла меня забыть. Но я в итоге опять поступила не по-человечески, просто мы встретились не в то время. Еще много чего было. Помню, как уезжала отдыхать, а ты писала моему близкому на тот момент человеку, что я плохой для него вариант, и что счастья со мной не будет. А мне в том время предлагала встретиться по старой дружбе.
Нет никакого смысла в том, что я сейчас пишу. Это просто чтобы отпустить. Ведь мы до сих пор иногда видимся, я даже сохранила какие-то теплые воспоминания о тебе и знаю, что такой дружбы больше никогда у меня не будет. Но может оно и к лучшему. Не знаю, что произошло за то время, что мы общались, но из того человека я превратилась в себя, которая боится идти на контакт с людьми, у которой нет больше друзей. Я сама в этом виновата, я знаю. Но мне просто обидно. Это ведь нормально, что иногда человеку просто эгоистично обидно за себя? Обидно, что сейчас внутри меня как будто что-то исчезло, может оно и есть, но где-то спрятано. Что ничего не осталось кроме пустоты, что я теперь просто почти всегда сохраняю хладнокровие и спокойствие и сама человеку вряд ли позвоню. Что не завожу себе новых друзей, потому что теперь хватило с лихвой одного.
Я рисовала всю свою жизнь, и вот уже два года не беру в руки карандаш. Что со мной не так? Что я сделала неправильно? Теперь когда мы видимся, все что есть - это неловкость. И к чему это все? Мне бы хотелось просто однажды сказать тебе, что мне жаль, что я не виню тебя. И прошу прощения. Но я не могу. Потому что в глубине души виню. Прости, я знаю, что я плохой человек, но я все еще не могу тебя отчасти простить. Ты разрушила во мне все хорошее. А может это я? В конце концов я всего лишь человек. Эгоистичный, со своими тараканами, порой трусливый. Мне стыдно за себя, но увы.
Это всего лишь память. Все.
Сейчас я счастлива с человеком, с которым живу. И спасибо, что оно так.
воскресенье, 25 марта 2012
И опять оно мне снилось. Что за хрень????!!!!!! 
суббота, 24 марта 2012
К чему, интересно, снятся странные сны? Я за всю свою жизнь уже привыкла, что что ни сон - то ужастик. Треш и сюр преследуют меня постоянно, это норма. Но. В последнее время мне снится похожий сон с одним и тем же человеком. Я не понимаю, к чему это. В реальной жизни мы мало пересекаемся, я отношусь к этому человеку по большей части хорошо, но не думаю о нем ничего особенного. Так и к чему мне снятся с ним сны? Это просто несколько сбивает с толку. В моей жизни все хорошо и стабильно, я практически счастливый человек. Но почему же мое подсознание сходит с ума???
Досмотрела таки дорамку Liar Game. Очень круто. Я растроган и теперь поклонник Акиямы))) Ну и Канзаки Нао просто каждую серию вызывала очередной фейспалм
Досмотрела таки дорамку Liar Game. Очень круто. Я растроган и теперь поклонник Акиямы))) Ну и Канзаки Нао просто каждую серию вызывала очередной фейспалм
пятница, 23 марта 2012
Вот параллельно и нашлись фотки с феста-уже-какого-не-помню)
четверг, 22 марта 2012
Все-таки животных заводить себе дороже... Живет у тебя кто-нибудь хороший и маленький (может и не очень маленький, не важно, сила любви от размера животного не зависит.. ><
, ты его любишь, заботишься о нем, он приносит столько радости, любит тебя, и тут бац, и ты его находишь за диваном. Так и не смогла я помочь Сиду, 5 уколов каждый день от смерти нас не спасли. Периодически меня все-таки накрывает, наверное за рулем рыдать нехорошо, но вот как-то так..
А зимой даже похоронить по-человечески не получается.
, ты его любишь, заботишься о нем, он приносит столько радости, любит тебя, и тут бац, и ты его находишь за диваном. Так и не смогла я помочь Сиду, 5 уколов каждый день от смерти нас не спасли. Периодически меня все-таки накрывает, наверное за рулем рыдать нехорошо, но вот как-то так.. А зимой даже похоронить по-человечески не получается.
Лучше поздно) Я получила огромное удовольствие от Пандоры, спасибо мастерам, игрокам и игротехам. Было круто) Спасибо, что позвали, что сделали все так, что мир Пандоры не потерял своей прелести, спасибо за относительно счастливый конец) Мы так долго этого ждали, и все так быстро кончилось, что даже жалко. Мне было конечно чуточку страшно, ибо я не частый гость таких мероприятий, но потом страх прошел, хоть периодически я и делал странные вещи)) Например, в присутствии Эйды начал обсуждать то, как Винсент спит "под Соней") и на ее вопрос "А кто же такая Соня?" я сыграл в дурачка и сказал что-то вроде "Да служанка"))) Потом мисс Шерон долго пыталась ей объяснить, что дядя Оскар опять потерялся в своем юморе, а "под Соней" - это всего лишь выражение такое))) Очень жаль, что так и не побывал в Бездне, однако, даже просто слушая аудиоспектакль, становилось жутковато) И да, Селена в роли Воли Бездны вызывала смешанные чувства отвращения и преклонения. и Баскервилли ммммм, вы были прекрасны, господа) По итогам игры дядя оказался в пролете, племянница променяла на любителя порукодельничать несомненно достойного, но слишком уж популярного (вот ведь, я остался не у дел)))) юношу, племянник тоже нашел себе счастье и папу, Гилберт вообще стал важным человеком и дядю больше не слушает, даже не воспринимает, дама сердца предпочла другого и брат... ну с ним и так все понятно) Короче, пуле в лоб быть!)
21.03.2012 в 14:47
Пишет Amelie Lioneli:21.03.2012 в 14:30
Пишет Винсент:Первоапрельское выступление!
Через две с небольшим недели, уже совсем скоро!
Вы сможете увидеть то, что никогда не видели — мюзикл "Волки Мибу" в совсем новой трактовке. На первоапрельском выступлении все солисты сыграют не свои роли!
Кто в каком амплуа выступит? Это секрет! Приходите и узнаете!
Подобный состав будет выступать только ОДИН раз!!! Не пропустите уникальное зрелище
Первое апреля, неожиданности и сюрпризы, стёб и пафос эпохи Бакумацу — всё это будет!
Ждём вас 7 апреля в 19:00 в ДК Маяк (метро ул. Академика Янгеля, ул. Газопровод, д. 9А)
Кто будет?
URL записиЧерез две с небольшим недели, уже совсем скоро!
Вы сможете увидеть то, что никогда не видели — мюзикл "Волки Мибу" в совсем новой трактовке. На первоапрельском выступлении все солисты сыграют не свои роли!
Кто в каком амплуа выступит? Это секрет! Приходите и узнаете!
Подобный состав будет выступать только ОДИН раз!!! Не пропустите уникальное зрелище
Первое апреля, неожиданности и сюрпризы, стёб и пафос эпохи Бакумацу — всё это будет!
Ждём вас 7 апреля в 19:00 в ДК Маяк (метро ул. Академика Янгеля, ул. Газопровод, д. 9А)
Кто будет?