Удивительно, как один человек может повлиять на твою личность. Притом за довольно короткий срок. Год это много или мало? Я помню, что раньше я была очень веселой и общительной девушкой, с огромным количеством знакомых и вечными гостями в квартире) Постоянно была окружена людьми и было как-то даже весело. А потом вдруг я изменилась. Как будто подменили) Забавно так. В институте на первом курсе я встретила человека. Чем он меня зацепил? Наверное, тайной. Тогда это казалось очень интересным, что впоследствии оказалось краеугольным камнем наших отношений. Наша дружба была построена на лжи. Ее лжи по отношению ко мне, моей лжи самой себе, не могу сказать, что я ее никогда не обманывала, безгрешных нет.
Девушка такая, тихая, спокойная, даже на простое "Привет" может постесняться ответить. Именно таких людей называют необщительными. А я с шилом в одном месте была) Просто заставила, можно сказать, ее со мной общаться. Звонила по несколько раз на дню, вытаскивала гулять, постоянно как-то навязывала свое общение. Ну просто мне отчего-то очень хотелось с ней общаться. Потом стала заражаться ее интересами, оказалось, что во многом мы похожи, имеем схожие вкусы на музыку, помню, часами сидели в он-лайне, кидали друг другу треки и фотки любимых музыкантов. В этот момент меня стал очень злить молодой человек рядом, с которым встречалась 2 года. И я просто выбросила его. Даже не при встрече. Говорили по телефону, и я спровоцировала ссору. Я виновата перед ним, и даже спустя четыре года мне будет стыдно показаться перед ним. Я верю, что все в этой жизни имеет свою цену (Триплексоголик, да))), и за все в конечном счете придется платить. За свои поступки я еще отвечу. Но не буду отвлекаться. И вот, когда я оказалась свободной как ветер, мы наконец затусили. Однокурсники нас, мягко говоря, недолюбливали) Мы как котопес ходили вечно вместе, постоянно ржали, нам даже говорили, что мы и внешне стали похожи. Стали носить одежду одного стиля, причем по случайности часто одевались одновременно во что-то похожее. Все это сейчас кажется нелепым, но тогда я это воспринимала как нечто очень важное. И не было месте никому в нашем обществе) Но многие вещи напрягали. Например, она редко говорила о своем прошлом, о том, что у нее за друзья в родном городе, словом, она просто часто уходила от ответов. Ну а я тактично решила не поднимать подобные вопросы. И вот, как это обычно бывает, я поняла, что влюблена. По сути, что дружба, что отношения с этим человеком, не принесли мне ничего хорошего. Когда все всплыло наружу, я узнала, что большинство было ложью, что рядом со мной она была совсем не тем человеком, которым претворялась, что она могла закончить это все очень быстро, пожалеть меня и сказать, что из этого рая не выйдет ничего, но она этого не сделала. Мы стали кем-то наподобие любовников, она темнила, я ломала голову. Когда очередной раз мне это надоедала, и я говорила, что хочу все прекратить и просто жить спокойно, она уходила в истерику, что мол, как же так, ты мне так дорога, кидала очередную кость. А я велась. После примерно полугода таких странностей, она вдруг призналась, что скучает по человеку, которого бросила месяца два назад. С которым, как оказалось впоследствии, она была уже несколько лет. И со мной. На все последующие вопросы я получила исчерпывающий ответ: "Я хотела чего-то нового и правда думала, что смогу быть с тобой, но увы, увы") Нормальный человек бы давно уже послал это все далеко и навсегда, однако мы простых путей не ищем, и тогда я вбила себе в голову мысль, что неважно, как, но я просто хочу быть рядом с этим человеком. Увы) Пусть друг, друга ты тоже любишь и не хочешь, чтобы другу было плохо. На тот момент я уже перестала общаться с большинством своих знакомых, потому что в жизни моей было место только для нее. Так я считала)
Чувствую себя бабкой из сказки, осталась я у разбитого корыта. Но не потому что ты делала что-то не так, просто я была недостаточно умна, а может недостаточно внимательна, хороша, что-то точно я сделала не так. Но вот прошло время, я все еще переживала это все в себе. А она начала меня ненавидеть. Просто, все мои действия стали ее раздражать, я стала просто лишней. И я поняла, что все это слишком затянулось. После было еще полгода твоих истерик. Что ты не знаешь, чего хочешь, что я твой самый близкий человек, что мы друзья, что ты выбираешь меня (смешно), как же мы друг без друга. Я тем временем ударялась во все тяжкие, встречалась с кем попало. Лишь бы было с кем. Помню, сижу со знакомым, тоже несчастно влюбленным, говорю, а может у нас что-то выйдет? Целую его, и ничего. Ни-че-го не чувствую. Автомат. А потом была Света, которая была ко мне так добра, а я была словно ты. От нее пахло вишней и сигаретами, и вся такая солнечная, заставляла меня забыть. Но я в итоге опять поступила не по-человечески, просто мы встретились не в то время. Еще много чего было. Помню, как уезжала отдыхать, а ты писала моему близкому на тот момент человеку, что я плохой для него вариант, и что счастья со мной не будет. А мне в том время предлагала встретиться по старой дружбе.
Нет никакого смысла в том, что я сейчас пишу. Это просто чтобы отпустить. Ведь мы до сих пор иногда видимся, я даже сохранила какие-то теплые воспоминания о тебе и знаю, что такой дружбы больше никогда у меня не будет. Но может оно и к лучшему. Не знаю, что произошло за то время, что мы общались, но из того человека я превратилась в себя, которая боится идти на контакт с людьми, у которой нет больше друзей. Я сама в этом виновата, я знаю. Но мне просто обидно. Это ведь нормально, что иногда человеку просто эгоистично обидно за себя? Обидно, что сейчас внутри меня как будто что-то исчезло, может оно и есть, но где-то спрятано. Что ничего не осталось кроме пустоты, что я теперь просто почти всегда сохраняю хладнокровие и спокойствие и сама человеку вряд ли позвоню. Что не завожу себе новых друзей, потому что теперь хватило с лихвой одного.
Я рисовала всю свою жизнь, и вот уже два года не беру в руки карандаш. Что со мной не так? Что я сделала неправильно? Теперь когда мы видимся, все что есть - это неловкость. И к чему это все? Мне бы хотелось просто однажды сказать тебе, что мне жаль, что я не виню тебя. И прошу прощения. Но я не могу. Потому что в глубине души виню. Прости, я знаю, что я плохой человек, но я все еще не могу тебя отчасти простить. Ты разрушила во мне все хорошее. А может это я? В конце концов я всего лишь человек. Эгоистичный, со своими тараканами, порой трусливый. Мне стыдно за себя, но увы.
Это всего лишь память. Все.
Сейчас я счастлива с человеком, с которым живу. И спасибо, что оно так.